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面对他的凝视,我有些尷尬地将脸别开。
「干嘛躲?你心虚吗?」
「不是。」
「那你在害怕什么?」
「我不知道……」我摇摇头,然后深吸了一口气后说:「时间不早了,我弟还在家等我,我就先走了。」
而在我站起身来作势要离开的那一刻,他悠悠地对着我说:「不管你是不是真的喜欢他,我都还是会喜欢你,一直到你真的幸福以后,在那之前我都还是会相信那个可以带给你幸福的人只有我。」
「即使你还是只想逃避我。」
而我即使想否认,身体却依旧出卖了我笔直地往大门的方向离去。
留下他和我桌上那杯只喝了两口的拿铁。那是我曾经最喜欢的味道,然而在过去,当我义无反顾选择深爱着薛曜光,他却决定丢下我在这里划下我和他的句点之后,我就发现自己再也没有办法完整的喝完一杯拿铁了。
即使,我偶尔还是会想尝试看看,却每一次,都失败。
就好像跟谈恋爱这件事情一样。或许是第一次的我太过竭尽完美的付出了一切我所能给予的,才使得自己在往后的每一次恋爱过程中,我总是扮演不好那个在爱情里应有的角色。
然后渐渐的,连我也时常弄不清楚自己到底在干嘛,或者,我到底爱不爱对方,就算我的心看见他的时候会砰砰砰的跳,我却还是会忍不住怀疑,是不是其实自己根本对每个人都会这样?
就好像每当杜杰太过靠近我的时候,我的心跳依然会猛烈的加速一样,一切的一切只不过是一种出于生理现象的正常反应。
所以,我才会告诉自己我没有喜欢杜杰。
就算我压根就知道我根本就有喜欢过他,他根本就也有喜欢过我,我却还是不敢去赌那个可能性。
因为我会怕,怕要是连他都不是那个最适合我的人,我还可以上哪去找我这辈子的真爱?因为我会怕,怕是不是这一次失败了以后,我失去了的除了爱情,还会有友情。
于是,我和他似乎都因为这样的害怕选择忽视这份情感,选择偽装自己不喜欢对方,只把对方视为是自己生命里头最最最重要的那个好朋友。
而我们好像天生就是演员似的,这场戏打从我们认识至今一路演到现在从来都没有ng过。
要不是他说出口他其实喜欢我,或许这场戏会一直演到我们俩都踏入棺材了也说不定。
因为我以为这些日子以来,我们都偽装的很好,我们一直都只是对方生命里那个最纯粹的好朋友。
虽然儘管我们的关係看似是朋友,其实又更像是家人,都是彼此心里头最无与伦比美丽的存在。
而这样的存在,却有些让我不确定自己是不是应该让它向前迈进一个关係。
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