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这是我来到这里的第7天,也是我离开家的第20天。还是没有浩然的消息,看来他是真的不在乎我了。就让我在这里自生自灭吧,和他的婚姻是让我坚持留在这个世界上的唯一依托了。也许有一天我会看开,自我了结;也许有一天我会看淡,去结束这段婚姻。以后再说吧,听说时间可以让奇迹发生。
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潘雨晴给我留言,问我是否想要挽回婚姻,如果想,她可以帮我。我犹豫再三,还是给了她肯定的答复。这是我第一次和外界联系,内心有一丝担心和恐惧。我不知道她会用什么方法帮我,她也没有再和我联系。我潜意识愿意相信她有这个能力,在我眼里,她什么都特别厉害,几乎就没有她做不成的事。
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这是我来这里的第17天,也是我离开家的第30天。洱海的风让我的心宁静了很多。很多我不敢去碰触的伤疤也在慢慢愈合。看着一对对恩爱的恋人,我既羡慕又难过。希望他们能永远甜蜜,永远幸福。曾经憧憬的幸福已经和我无缘了。
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虽然我一直强迫自己将他忘记,将他深锁在记忆的最深处,不去碰触。但每天开机都能收到一个号码很多的未接来电提醒。直觉告诉我,这个号码肯定是许强。后来他还给我发了很多消息,一直想要和我联系。我不知道他现在怎么样了,可能被浩然收拾了吧,我也管不了那么多了。这个男人是我内心的禁忌,是我命中的劫数。我一直不敢去想他,每次想到他就会让我全身颤抖,是恐惧,还是曾经肉体的记忆?任何一个女人被他沾上,内心的良知和道德都会被邪恶彻底吞噬。经过一个多月的治愈,我觉得自己的内心应该能正视他了。
我时会想,我怎么会和一个不是老公的男人走到这一步的呢?要是以前,这绝对无法想象。也许是浩然的肆无忌惮给了我开始的理由,也许是他的那句话让我彻底的掉以轻心而最终沦陷。他说,他绝对不会勉强任何一个女人做那种事,除非那个女人心甘情愿主动求他。他这句话说的很自信,很真诚,甚至让我毫不怀疑,也让我放松了警惕。而且在后面的接触中,有很多次,他确实也做到了。连我自己都觉得有点惊讶,是我的吸引力不能让一个男人彻底疯狂吗?有好几次,我都觉得自己几乎要放弃坚持了,他只要稍加勉强就会得手,毕竟让一个女人主动去求他,实在是太丢人了。可是他却没有,这让我彻底放松了对他的警惕。事后想想,也许这种男人才是最可怕的。对他的放心,对自己的自信,让我越来越游走在沦陷的边缘。我相信自己绝不可能主动做出求他那种事的,绝对不可能,我连自己老公都没有求过。
我不知道和他的第一次算不算是求他,反正我一直没有承认。虽然我的身体当时已经彻底放弃了抵抗,但至少我没有说出来。不过可以肯定的是,我至少是默许了。当我看到潘雨晴发来浩然那样卑贱样子的照片时,我彻底卸下了那本来就已经一触即破的防线。其实在这之前,我早就猜测,潘雨晴的出现,老公的痴迷,我的沦陷,整个事情都是许强和潘雨晴精心设计好的。而这所有的一切,都是为了我,更确切的说,是我的身子。但是知道了又能怎样呢?都是成年人的游戏,说破了又能如何。在这几年里,他自始至终都没有强迫过我做什么,所以对他,我是真的恨不起来。要怪,就只能怪自己吧。我不知道浩然知道我对许强的态度会是什么心情,可能会对我更加失望吧。但这些确实是我的真心话。
这几年走下来,内心也痛苦过,挣扎过,煎熬过,自责过。最开始总担心浩然会发现,每次都小心翼翼。但我慢慢发现,浩然并不会将注意力放在我身上,他回来的越来越晚、越来越少,每次回来更像是完成任务,吃饭、洗澡、睡觉,几乎对我不闻不问。慢慢的,我也就自暴自弃了。习以为常之后,内心的自责越来越少,肉体的享受越来越多。我只能在内心给自己设定几个原则,不主动找他,不在家里,不在办公室,不在野外,不和别的女人一起。这些所谓的原则只能是相对于他其他的那些女人,也只是给自己不安的内心找的一些借口和慰藉罢了。
现在想来,其实我和浩然最大的问题并不是许强。即使没有许强和潘雨晴,我们的婚姻也会出现危机,只是出现的时间和形式不同而已。到底我和浩然的婚姻问题出在哪里?也许我们从一开始就是一个错误,也许我和浩然并不合适,也许所有的错误都是因为我。也许吧,我也不知道。
总之,一切的一切都已经发生。自己种下的苦果只能自己吃下去。所幸父母都已经不在了,自己也没有一儿半女,孑然一身。如果婚姻真的到了尽头,就让我的人生路也到尽头吧。
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这几天无聊的人越来越多,让我本来就烦乱的内心更加不平了。从来没有像现在这样讨厌自己的这副皮囊。众人的目光让我很不自在,我适合一个人待在一个无人的角落,别人的目光都会让我浑身不自在。
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来这里已经第38天了,离开家也快2个月了。
已经有7天没有出去了,慢慢的也就习惯了。待在房间里做做瑜伽,可以让我的心情很平静。幸好窗户外就是洱海,让我觉得它就在自己身边,并没有远离。
最近许强的消息越来越多了,越来越过分,甚至有种狗急跳墙的感觉,让我心中有种不好的预感。他为什么这么强烈的想要要和我联系,难道他还幻想着我会再和他有牵扯吗?不回音就是最好的回音,他为什么还不明白。
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内心越来越宁静,对浩然的思念越来越强烈。都说时间长了爱情会转变成亲情。和浩然在一起这么多年了,感情可能不再那样的强烈和刺激了。曾经我觉得和浩然的感情已经淡了,两人在一起更多的是凑合过日子,哪一天真的分开也不是不能接受的事。但经历了这么多才慢慢发现,这种感情看似变淡,但底蕴更深意味更长。最近一个人总是发呆,想着俩人恋爱时的傻事,想着想着会笑,笑着笑着会哭,心里特别酸。我和他还有未来吗?如果没有,这可能是我这辈子最大的遗憾吧。如果还有机会,我会把我曾经的一切都告诉他,不再隐瞒一丝一毫。我希望他能重新接纳我,我也会包容他过去的一切,希望我们两个人能重新开始,以后的生活再也没有欺骗和背叛。只是这样的机会还会有吗?可能是我想的太美好了吧。
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怎么办?许强发来了公公婆婆的名字和地址,还有一张照片。让我3天内和他联系,否则后果自负。我该怎么办?和浩然联系吗?我怕他会不理我,说不定还以为我是在骗他,说不定他会更生气,怪我连累了他的父母,更可能会一怒之下做出什么傻事。算了,还是我来联系他吧,电话里总不可能拿我怎么样吧?
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许强让我3天内赶到吉首,给他准备二十万现金,亲自送过去,就彻底和我一刀两断,否则就鱼死网破。他说他手里有我们的在一起的视频,还用公公婆婆的生命安全威胁我。听他的语气特别激动,好像真的走投无路了。怎么办?钱我有,给他也没问题。可他真的会像他说的那样,拿到钱就一刀两断吗?
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他问我有没有骗过我,我无言以对。想想也是,他从来没有骗过我,我应该可以再信任他一次。但他现在的情况和以前不一样了,我还能再相信他吗?也没有其他办法,我只能冒险了。他说后天晚上不赶到吉首,他就翻脸。没时间考虑了。我想问他具体地址,他也不肯说,只说到了车站再联系,他会来接我。而且让我不能乘坐飞机火车,只能打出租车,沿途不能留下痕迹。越是这样我越害怕,但我也只能以身犯险了。事是我惹出来的,如果因为这个事对公公婆婆遭受伤害,那我就更加罪大恶极了,浩然也更加不可能原谅我了。
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最后一篇日记是9天前写的,晓欣被那个畜生威逼利诱去了吉首!完了,我内心最担心的事情出现了。已经9天了,毫无音讯,怎么办?我一下慌了。看完她这段时间的心路历程,本来对晓欣的恨就已经很淡了,现在更被她担心我爸妈受到伤害而冒险的举动一下彻底冲散了。我无法说我已经原谅她了,但至少我现在把还她当我老婆。我可以打她骂她,但别的男人想要伤害她,绝对不行!
怎么办?我只希望那个畜生像个男人,希望他对老婆的爱能更多一点,不要做出失去理智的事情。怎么办?
我马上联系道哥那边,告诉他我老婆被那个畜生骗到吉首了,让他无论如何也要帮我尽快查出他的藏身之处!
我心急如焚,拿着日记本,一下冲出房间。我已经顾不了那么多了,在外面众人异常惊讶的眼神里,我冲了出去。以最快的速度收拾了一下,就赶往吉首了。
此时此刻,我只希望老婆能一切安好。来之前我非常担心,担心她是主动去投怀送抱了,但也担心她是被威逼利诱去的。两条截然不同的路,直接决定了我对晓欣的判断。既然已经确定她是被迫去的,还是为了我父母,我的心就彻底放下来了。现在我只求她人没事,其他的都无关紧要了。真的,我都可以放下。上天,你别再和我开玩笑了,我已经被你折腾惨了,求你放过我,放过晓欣吧!
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