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第七章 你看你看月亮的脸（第1页）

&esp;&esp;〔一〕

&esp;&esp;在杭州参加完滕子君的葬礼，我们赶回北京。

&esp;&esp;葬礼没什么可说的，悲痛而平静。哦，忘了说，郝泽宇笑了一下被拍到了，这一笑激起了千层浪。本来滕子君死时，他没发微博，就有挺多人骂他的。滕子君的葬礼上，他还敢笑？照片传到网上，原本帮他说话的人也觉得他这人太薄情了。

&esp;&esp;顿时，他的最新微博评论数超过十万，各种咒他死的话题每天也乐此不疲地被开发出来。自诩正义的键盘侠甚至去骂他关注的人，我和老牛当然也被人肉出来。

&esp;&esp;因为老牛的微博一直骂白莲花，又把白莲花粉丝引入战局，甚至老牛的母校——北师大的官微——也不能幸免于难。

&esp;&esp;对比之下，我的下场还行。我前东家《时尚风潮》的官微被骂几天后，终于正式发表声明，说我早就因为工作能力不足被开除了，现在跟《时尚风潮》毫无关系。这把我感动的，前上司莎莎姐在《时尚风潮》工作了十多年，官微上都没出现过她的名字，我这个小助理竟然上了前东家的官微，命真好！

&esp;&esp;我这么厚脸皮的人当然会过得好，然而郝泽宇史无前例的“爆红”，老牛各种公关压不住，他失心疯地决定不回北京了，要去灵隐寺出家。

&esp;&esp;我劝他半天，最后说灵隐寺不是尼姑庵，你这样美貌，出家后日子也不会平静的，更六根不净了。终于劝住了他。

&esp;&esp;一人吃了四人份的麻辣香锅后，老牛缓了过来，觉得现在也没什么，别人都是红到发紫，咱家红到发黑，也是一种千金不换。

&esp;&esp;至于郝泽宇，这几天感冒了，人虽然蔫儿，但精神头不差，拿着一个小本比比画画的，更让我高看一眼，原来抗压能力这么强。

&esp;&esp;我心大此时成为了优点，老牛也忍不住问我：“你就没愁的时候吗？”

&esp;&esp;“愁什么？有饭吃，有觉睡，今天有什么可愁的，反正明天会更惨。”

&esp;&esp;回北京的飞机一落地，天就特嘚瑟地猛撒头皮屑，后面的航班都因为暴雪延误了。

&esp;&esp;出关，好多媒体的长枪短炮围过来，我本想蹭在前面抢镜的，哪想着老牛抢镜的功力比我更深厚，怪不得他下飞机前换了一身衣服。

&esp;&esp;见媒体围过来了，老牛把行李箱往我身上一抛，拎着见客用的bv包，稳稳地抢在镜头中心，说：“我们暂不回应……”

&esp;&esp;此时，一个扎小辫的女生跑来，一边破音尖叫，“你给我去死！”一边向郝泽宇泼来一瓶黄色液体。还好液体没落到郝泽宇身上，半途就落地了，直接洒了老牛一身。

&esp;&esp;在场人无不目瞪口呆，媒体兴奋地猛按快门，马上丢弃毯星老牛，又来拍郝泽宇。

&esp;&esp;此时，我觉得应该配乐——《感恩的心》。好在没抢过老牛，否则被泼一身尿的就是我了，感恩！郝泽宇没被泼到，要不然他以后该怎么混啊，感恩！郝泽宇又要上头条啦，虽然这样的头条没人想上啊，感恩！好在只是尿，万一是硫酸呐！老牛的花容月貌怎容有失？感恩！

&esp;&esp;老牛眼疾手快地就把泼尿那小孩制伏了，我们去机场安保协查了一阵子，就出来了。

&esp;&esp;一堆话筒凑过来，本来要让老牛换衣服来着，但老牛不换，把话筒扒拉到自己面前，以外交部发言人的口气，答记者问，“绝不接受和解！强烈谴责由网络暴力引发的现实暴力！我方保留法律诉讼的权利！”

&esp;&esp;有记者问，“你们最近天天有新闻，是不是炒作啊？”

&esp;&esp;依然带着骚味的老牛再也忍不住了，靠近那记者，“炒作有用尿炒的吗？炒完了你喝啊！”

&esp;&esp;记者捏着鼻子，服了。

&esp;&esp;当然，老牛作为经纪人的优秀，还在于他的判断力，上飞机前，他预料到得面对记者的长枪短炮（飞来横尿这事儿当然没想到），他打电话遥控，弄来一辆巨星标配的gc保姆车以壮声势。

&esp;&esp;这让我们上车时十分有面子，好像郝泽宇多红似的，好像牛美丽娱乐有限公司背景多雄厚似的。豪车果然豪，有电视，有冰箱，冰箱里还有香槟——老牛让我别乱动，这车他就租了仨小时，酒水另算。啊，在机场时耽误了俩小时，就剩一小时可以享受了！怎能错过，赶紧补妆，自拍了一千多张，顺便劝老牛把衣服脱了，换件干净的。

&esp;&esp;老牛不理我，拍自己带着尿味的一身衣服，发到微博上，内容是：“助理让我把衣服换掉，我说不，这件带尿的衣服，对于一个北师大中文系研究生来说，是耻辱；但对于一个经纪人来讲，是军功章。何止是尿，就算是有人泼卸妆水，我也会奋不顾身迎上去，因为没有什么比我的艺人更重要。”这条微博在五分钟内留言突破了一千，大多数人都怒赞老牛。好多人纷纷他们偶像的经纪人，说看看人家怎么做经纪人呢，再看看你！

&esp;&esp;手机备忘录响，上面写着服药时间，我从包里拿出一堆药，先找出郝泽宇的药，给他递过去，再找出我的药。翻翻包，就剩一瓶水了。我把药强咽下去，把水递给郝泽宇。

&esp;&esp;郝泽宇看到，“你喝吧，我药早就咽下去了。”

&esp;&esp;我俩好似在举行排球大赛，这瓶水就是球，我们说啥都不愿意把水放在自己手里。哦，排球比赛又混合着吃药大会：我俩比着赛似的咽药，以此证明自己不要这瓶水。

&esp;&esp;老牛实在忍不了，从冰箱里掏出一瓶水，扔给我，说这瓶水他掏钱，我俩这种没读过大学的人，就别在这儿学孔融让梨了。

&esp;&esp;嘿，可以说郝泽宇，但这么说我，我可有点不乐意了，凭什么说我没读过大学？我们母校大小也算是个野鸡大专！我可爱我们母校了！而且我们毕业生可有出息了！以前天上人间的头牌，还是我们学校的呢！带着这种怨恨的心理，当老牛让我把包里的香水借给他时，我干脆把包扔过去了。哼，虽然我脸上还是带着谄媚的笑，但我一定要用实际行动，捍卫我们母校毕业生的尊严！一定要砸中老牛！

&esp;&esp;结果，包的拉链没拉，包里东西掉了一地。哎，好在包里东西多，要不然香水就碎了。

&esp;&esp;郝泽宇帮我收拾东西，拎起来一团毛线混合物。

&esp;&esp;老牛惊讶，“哟，还会织毛衣呐？你这织的什么呀？”

&esp;&esp;郝泽宇辨认半天眼前的图案，“熊猫？”

&esp;&esp;老牛笑得都失态了，“我看是熊瞎子吧！”

&esp;&esp;我心里骂道，你们这帮瞎子，这明明是ceen的骷髅头啊！

&esp;&esp;是，没错，我在织一条围巾。哎哎哎，同志们，我顺带手织的，不是故意要织的！

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