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日子,继续在百无聊赖中继续着,因雨而伤感,因风而惆怅,好似在二十岁的世界里脑海里全是伤春悲秋的思绪,以为逃离了父母,舅舅舅妈们的束缚,我可以很开心的拥抱属于自己的幸福时光,可是一切不尽然。
还是有这样那样的烦恼,一股脑在脑海里盘旋的时候,会有丝丝的伤痛。
这些伤感其实也无足轻重,只不过就是喜欢把感伤无限放大,好似不伤感不青春一样。
或许二十岁的年纪里都会有这样的特点,而我这样沉默寡言的性格,更是因为语言上的匮乏而让脑回路极其的错乱。
所以总是会喜欢瞎想,喜欢乱想,遥望夜的黑时才会突发奇想的认为白天太短,夜晚太长。最终在一次次失眠中把深夜无限拉长。
未来不知道会以何样的方式转场,而现在对生活的看法也由最初的热情变为了异常的冷静,或许没有外人在耳边的唠唠叨叨,一个人静下来的时候,总是会思考的更深入一些,从而也把脸上储存的微笑渐渐的抹杀掉,继而又恢复了以往的冷漠。
最终在兜兜转转中还是回到了曾经的自己,有点不敢面对,又觉得是噩梦一场。
或许二十岁的时光隧道里,这些都是必经之路,从黑暗中摸索着探寻下一个出口,或许还是有一段黑暗的路程需要经历,或许前方迎来的是光明。
这一切我只能去匪夷所思的去想象。
一切都显得是那么的牵强。
而想象过后不得不用忐忑不安的心情去迎接。做好了在悚惧恐慌中去俯首称臣。
骨子里与生俱来的懦弱在受到打击后便展示的一览无余。成长路上要具备的豁朗,好似与我保持着距离,我用尽了所有的勇气就是追不上它。
心情时好时坏中转换着,如此的频繁,硬是把生活质量过的是越来越差了。最后力不从心的时候,只能是引来无尽的长叹……
曾经给我写信的男孩,他给了我无限的希望,可是希望越大的时候失望的存在也很明显。从最开始期待相遇到现在的无所谓见与不见。
好像在时间的簇拥下不那么的在意了。他的来与不来,我亦无所期待。或许时间真可以无声的教会我们很多东西,在时间的陪伴下,也可以思索出来很多解不开的谜题。
即使给我一个美好的开始,还给我一个不太美好的结尾也一样能接受。
他不来,我过的很好!
他来,我依然是这样!
在等待被爱的日子里,我没有做到茶饭不思,只是让忙碌的工作来填满闲暇的时间。
或者去看书来打发时间,没有因为一件事情而不时的去想,也没有为此而让自己抓狂。理智与冷静在我身上都基本的体现了!
当还在安于现状的时候,又收到了一个不好的消息,花店的老板不打算干了。
一切来的是那么的突然,我便再一次的加入了没有工作的行列。
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