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可是……我又一次半途而废。

我见不得她的眼泪，见不得她的破碎。这让我想起多年前的自己。

那一年，我才17岁，也流下过这样的眼泪，屈辱的、不甘的，甚至还带着不可置信。

我对朱小北说：“你恨我吧。”

你的爱给了别人，没有关系，你还可以恨的，不是吗？那么就用这么强烈的情绪来恨我吧，恨，仅仅只是为了让你记住我，把我也同样刻进你的心里。

我在你的门外，坐了一夜。

我听见你辗转的声音，窸窣的声响告诉我，你并没有自己想象的那么强大和平静。

我把你吓坏了吧？

是的，我后悔了。那一夜，我多么怕你恨我，用那种漠然的像是看一种畜生的眼神看着我，不复以往的温婉。我怕，怕你再也不会叫我的名字，允文，允文。我怕你再也不会对我说，允文，不要任性了。我还怕你的眼泪，怕你从此以后都没有了笑容。

我怎么可以让你恨我呢？

我用一种卑微到尘埃里的方式来乞求你的原谅，让自己看起来像是一个做错事的男孩。我不敢露出我的尖锐、冰冷，在你面前扮演着楚楚可怜，卑微而又渺小。我像是一个绝症患者，只是为了你的那一句原谅。

我以前常常觉得你天真。你爱的那些人，统统都在利用你的善良，言若海、姜敏娜，甚至何维彬。我不屑。可是现在，我跟他们都一样了，我一边对你说，小北你的那点良善终究会害了你。其实，我何尝不是在利用你的那点比常人更丰盈的良善？

换做是其他人，或许我的胸口上已经插上了复仇的匕首了吧？

你看，你总是那么轻易地去原谅一个人，用自己的方式去理解一个人。

我记得有一年，我陪你去峨眉。

你那么虔诚地烧香祭拜，我不信神，不信佛，在一旁笑你，所有的佛不都一样？还跑那么远来做什么？

你一本正经地说当然不一样，还是普贤菩萨。

普贤？做什么？

你再给我讲《楞严经》，给我讲十忍。我其实不动。你笑着说：“普贤啊，他是个忍者菩萨。有一天呢，有人问他，世间人秽我、欺我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶我、骗我，我该如何对他？忍者菩萨就说：那只有忍他、由他、避他、耐他、敬他、不要理他，再过几年，你且看他。你说这是不是大智慧？”

我不懂什么叫大智慧，倘若真的有人秽我、欺我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶我、骗我，我只会我要揍他、扁他、抽他、刺他、戳他、踹他、甩他上墙，再过几年我会考虑带束花去医院看他。

你笑我，旋即问我的属相是什么。

后来你告诉我，我的本命佛是不动明王。我不懂，你给我形容，那位不动明王啊，本相很像个杀手，一脸二臂，发垂披肩，愁眉瞠目，嘴角两侧露出两虎牙，现大忿怒相，上衣斜帔，下着摆裙，右手持剑，左手提索，以童子相站姿安立周身智慧烈焰中。然后你还连连说怪不得，怪不得。

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